Story about my own anorexia
I’m not anorexic, I’m only try to be…
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Story about my own anorexiaПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


anorexic angel 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 августа 2010 г.
anorexic angel 22:29:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 августа 2010 г.
Улыбка победителя всегда отличается от миллионов других anorexic angel 21:28:55
­­
«Я добьюсь победы, и достигну всего того о чём так долго мечтала печальными ночами моей зимы». Как часто каждый из нас слышал эти слова, как часто каждый из нас говорил эти слова самому себе. Наверное, я сейчас должна сказать, что слова не важны, намного важнее победы. Но это не так… Ведь всё начинается со слов, с твёрдой решимости победить и идти до конца. Когда глаза раскрываются, и разум, наконец, осмеливается принять стремление к победе. Этот момент вы не спутаете ни с чем, потому что вы точно знаете, что именно сейчас, именно в этот раз вы дойдёте до конца и вкусите этот сладкий плод победы. Вы знаете это не зависимо от бед и препятствий, которые вас окружают. Просто вы уверены в исходе этой игры, и готовы поставить на кон всё. Эту уверенность излучает ваше сердце, ваши глаза, наполняя всю окружающую вас реальность чувством силы и радости. И чем чаще вы будете говорить себе, что вы победите, тем чаще вы будете выигрывать! Это не доказано ничем научным, это доказано вашим собственным сердцем…
Ведь, вы знаете, что придёт черёд и вашей уверенности в этой победе?...

Категории: Напутствие, Просто интересно, Размышления
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 августа 2010 г.
Когда уже ничего не остаётся, нужно просто идти вперёд… anorexic angel 18:06:12
­­
Лёжа на самом дне, без единого просвета надежды, единственное что остаётся, это идти вперёд. Ниже пасть уже некуда, остаётся только взлетать, вверх к надеждам и мечтам, вверх к людям, которые остались позади при быстром падении вниз. Ада нет. Ад здесь. И хуже уже быть не может. Значит, что бы вы ни сделали, больнее не станет… Вы либо сделаете шаг к новому взлёту, либо останетесь лежать на исходной точке боли. Но ведь эта боль уже приелась, её уже почти не чувствуешь, значит хуже быть не может. Вжиматься в песок этого дна нет смысла, выхода нет, и никогда не будет. Что бы не приготовило будущее, это всего лишь путь наверх… И его нужно выдержать… Не упасть снова, не сломаться.

Изгнать из своей жизни страх поражений – вот единственный путь к победе. Перед глазами всегда должна быть картина победы. Видя впереди только выигрыш, ты не сможешь пойти по ложному пути. И за твоей спиной всегда останутся расправленные крылья, которые приведут тебя к финишной улыбке, приведут тебя к тому щемящему вкусу победы, на пьедестал твоей мечты.

Никогда не бойся, ничего не проси.

Поднимайся…

Иди вперёд…

Выше, выше…


Категории: Напутствие, Просто интересно, Размышления
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июля 2010 г.
Призрачность сказки anorexic angel 01:43:42
­­
В мыслях лишь нужные слова. И я вникаю, это слова обращены ко мне. Я стану лучше, я добьюсь той улыбки, о которой так долго мечтала. Все затраты – ничтожны, не жалко, есть что терять, главное всё равно останется со мной.

Нужно смеяться и в самый страшный час доказать себе: «Всё будет хорошо. Вот, только чуть-чуть осталось». И идти вперёд с небьющимся счастьем в груди.

Мне трудно, но я продолжаю идти. Ничего не осталось, кроме незыблемой мечты. Назад по дороге нельзя, дорога закрыта, лишь вверх, к вершине, к победе за заслуженным счастьем.

Три вдоха, как заключение, улыбка на глазах. «Всё будет!» Я знаю…


Категории: Напутствие, Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 июля 2010 г.
Сила anorexic angel 23:22:53
Ты сильная? Нет, пока ты себя таковой не считаешь… Не жди чужих слов, одобрений, будь собой. В тебе уже заложена эта не дюжая сила, стремление идти вперед, не останавливаясь, не оглядываясь на других лежащих ничком на камнях, разбитых вдребезги под тяжестью своей мечты.
Как бы ни было жестоко, иди вперёд, не смотря ни на что, не останавливаясь из-за других. Они тоже сильные, они тоже смогут встать, если нет, это естественный отбор, детка, нам такие не нужны.
­­

Категории: Напутствие, Размышления, Просто ИНТЕРЕСНО
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Так трудно начинать всё заново anorexic angel 23:21:42
­­
Сложно осознавать, что только по собственной вине, тебе приходится возвращаться на шаг назад, чтобы снова идти по тому же самому пути. По моему мнению, самое лучшее в этой ситуации, это забыть о своём прошлом опыте, о той лёгкости после нескольких дней голода. Начинать нужно с чистого листа, без каких-либо мыслей, только так: без оглядки на прошлые достижения, ты сможешь достичь чего-то большего. Потому что, к сожалению, прошлое не вернуть, и по одной и той же дорожке ты никак не сможешь пройти, в этот раз у тебя будет новый путь, и никто тебе не может сказать, что будет в конце именно этой твоей попытки..

Так я сегодня и пыталась поступить: забыть, что я уже в тысячный раз пытаюсь похудеть, снова научиться отдалять от себя все ненужные мысли о еде, не подпускать к неокрепшему сознанию страшные соблазны, которые могли бы меня сломить.

Немного подрагивали руки, когда я накладывала братику ужин, пальцы тянулись в сторону казанка, и рот, предчувствуя, наполнился слюной. Но, нет, сдержалась, я сильная, молодец. Хотя этого и мало.
Но что, же себя жалеть? Я иду вперёд, не думая о конечной цели, подумаю об этом на финишной прямой.


Категории: Настоящее время, Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 июля 2010 г.
Мечта – суть жизни anorexic angel 22:49:14
­­
Я очень долга к этому шла, иногда даже не понимая, куда иду, зачем, шла сквозь дымку сомнений на ощупь, полностью доверившись интуиции. Я продолжала идти, даже чувствуя боль, не останавливалась перед страхами. Падала: снова и снова, заставляя себя подняться, не опускать руки... Наверное, потому что в этом я видела смысл, можно даже больше сказать, я видела в этом суть своей жизни. Мне нечего было терять, и, наверное, от этого мне так не хотелось терять призрачную мечту, в которую я однажды поверила, которой я доверила своё будущее…

Я пойму тех, кто увидит в этих нескольких предложениях лишь никчёмность моей жизни, серость моих будней, осудят меня за такое жалкое подобие мечты, которой я посветила несколько лет своей жизни. Но послушайте, вы – циничные читатели чужого экрана, обожающие ничего не делать, поймите, люди прожигают свои жизни и из-за меньших целей, и из-за меньших мечтаний… Я хотя бы на миг почувствовала ту палитру чувств, когда ты всей поверхностью тела ощущаешь, что тебе нужно двигаться вперёд к своей мечте, вперёд, не останавливаясь на достигнутом! То бесподобное одухотворяющее чувство, которое наполняет тебя во время твоего подъёма после сильнейшего падения, когда тебе казалось, что подняться ты уже не сможешь, но вот… словно открылось второе дыхание, и ты снова на ногах, готовый идти по скрытой от взоров тропинке. Мне жаль людей, которые живут без мечты, даже такой призрачной, как у меня.

И в конце мне хочется сказать: «Люди, мечтайте. Не бойтесь всех этих осуждающих взглядов, людей, которые качают головой, готовые в любую минуту отвернуться от вас, не поверив в серьёзность вашей мечты. Какой бы глупой не казалась мечта, как бы глупо не выглядели вы, продолжайте идти вперёд! И хотя бы за это жизнь наградит вас секундной улыбкой, и исполнением мечты. Заставьте поверить в вас, пусть все те люди, которые могут мечтать лишь из-под подушки, глядя на вас, поймут, что именно они – проиграли эту игру с жизнью, потому что никогда не вкусят сладость победы»


Категории: Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 июня 2010 г.
Тест: анорексия ,булимия , нормальн... anorexic angel 00:37:00
­­
­Тест: анорексия ,булимия , нормальный человек, а может все вместе
анорексичка


это опасно, но если ты ожидала такой результат, то поздравляюB-)­ мы подруги;-)­

*завтрак ужин и обед в словаре таких слов нет*
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/554-329.html

Категории: Просто ИНТЕРЕСНО
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 июня 2010 г.
Наконец, я могу облечь в слова мою анорексию anorexic angel 19:30:13
­­
Сегодня впервые за долгое время, я чувствовала обжигающий мои внутренности голод. Не тот голод, от которого хочется летать и парить по воздуху, чувствуя свою исключительность. А тот, от которого хочется выть на стенку, и расцарапывать себе нежную кожу на ладони из-за страха перед этим чужеродным чувством в своём организме.
Именно после таких ужасающих масок, которые порой являет мне голод, я нажираюсь. Именно нажираюсь, до боли в животе, до боли в потрепанных нервах после срыва, только из желания прогнать этот противный лик eating disorder.
И как приятно мне было снова ощутить контроль над ситуацией после глотка остывающего молокочая. Когда я почувствовала теплоту знакомого напитка, когда осознала что угроза срыва позади, и больше не маячит перед моим взором мой белый заклятый «друг», я смогла расслабиться, и почувствовать, что именно в этом заключается моя анорексия. Контроль. Знаю, что это слово вы видите во всех статьях, описывающий анорексию, и ни для кого это определение не стало откровением. Но всё же… наверное, именно сегодня я поняла, как приятно знать, что после выпитого молокочая, ты не побежишь за новой порцией пирожных, не станешь судорожными движениями пальцев впихивать в себя еду, от которой так хочется плакать. Как приятно ощущать, что моя жизнь под МОИМ строгим контролем, и мне больше не стоит бояться пугающего своей неизвестностью зверя под именем – булимия!


Категории: Настоящее время, Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 июня 2010 г.
Анорексия так просто не отпускает свои «жертвенные» души anorexic angel 20:19:39
­­
Мои внутренности разрываются от вопроса: «Зачем есть??», как бы ужасно это не звучало.

Я понимаю, что таким способом, я пытаюсь справиться с навалившейся депрессией. Знаю, что именно так я стараюсь справиться с проблемами, отвлечься от мыслей, которые меня пугают. Впуская в себе ненависть к еде, я частично заглушаю ненависть к окружающему меня миру, и это меня пугает, настораживает… но я не могу ничего поделать.
С каждым поступлением слёз, мой мозг переключается на мысли о том, что мне нужно похудеть, и тогда мне больше не надо будет плакать. На секунду я начинаю улыбаться, успокаиваюсь, и иду вперёд с этим новым смыслом… но. Вот, опять это НО, почему я не могу просто жить??

Смотрела очередной выпуск программы об анорексиках, в каждом слове видела себя, это не нормально!!
It’s no longer what you’re eating, it’s what eating you…



**После написания этого поста, все тревоги, как рукой сняты. Всё таки нельзя держать все эмоции в себе, надо найти им выход. Пусть все мои тревоги будут записаны на бумаге (ну, или на плоскости моего компьютера), лишь бы только они не отпечатывались тлеющим пятном на моей душе…
А может быть, моё настроение поднялось из-за наступления ночи, у меня всегда ночью повышается чрезмерная активность, в любом из этих понятий … =DDD


Подкаст cutted_THREEDAYSGRAC­ETIMEOFDYING.mp3 ( 00:11 / 313.3kb )

Категории: Размышления, Просто ИНТЕРЕСНО
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 июня 2010 г.
Я пришла сказать, что достигла мечты anorexic angel 18:31:41
Все эти дни (полторы – две недели) я провела в другом городе жила один на один с пустым холодильником без каких либо соблазнов.

Попав в новую обстановку, в мир новых зеркал я переосмыслила свой образ. Наверное, это случилось после одного из походов по магазинам. Оглядываясь вокруг себя, заглядывая в примерочные, я не заметила ни одной девушки, которая была бы худее меня, которой я могла бы позавидовать. Хотя может быть, это произошло после вскрика подруги о том, какая я худая. Не знаю, не могу сказать точнее. Но в следующий раз, посмотрев в зеркало, я не увидела там ту жирную свинью, над которой я плакала все эти последние депрессии. Сколько бы я не смотрела на гладь своего отражения, я оставалась довольна собой, мне абсолютно точно нравилось то, что я вижу перед собой.
Нет, борьба не закончена. Мой путь за призрачным образом идеальности продолжается. Мне нужно подтянуть, подправить, но ХУДЕТЬ я больше НЕ БУДУ! Потому что хочу быть СЕКСУАЛЬНО ХУДОЙ. Мне нравятся взгляды парней полные желания, когда они окидывают взглядом мою аккуратную грудь, узкую талию, плоский животик, крутые бёдра. Мне нравится слышать возгласы подруг: «Мне пора худеть!» после того, как я появляюсь перед ними в обтягивающей майке. Мне нравится замечать, как резко придвигаются к своим парням незнакомые девушки при виде меня. Мне нравится, что я могу носить любые вещи при этом чувствовать себя худой. И мне безумно приятно загадочно улыбаться на вопрос: «Как ты похудела?». Пусть никто не знает, каких усилий, трудов и слёз мне стоила эта загадочная улыбка и видимая лёгкость достигнутого.

Признаюсь честно, я боюсь худеть дальше, потому, что мне не хочется становиться пособием по анатомии. Я знаю, как отталкивающе это выглядит, поэтому я решила остановиться на достигнутом. Но это отнюдь не значит, что есть, я теперь буду всё подряд. Я продолжу сыроядение, по одной простой причине: мне противна другая еда. А ещё точнее: я боюсь её, мне страшно снова начать есть всякую гадость, не смочь остановиться и потерять ту уверенность, которой я обладаю сейчас. Поэтому для меня решение очень просто: побольше сыроедческой еды + побольше физ. Нагрузок = это моя формула идеального тела.

Конечно, я страшусь, возвращения домой. Потому что там в другом городе, в пустой квартире, у меня даже не было времени на еду. Я ела только фрукты, сухофрукты иногда кашу и то… это было до двух часов (иногда и до полудня), потом я выходила в город, и у меня не было возможности поесть. Я сидела в сторонке, когда друзья уплетали свои обеды и ужины. И мне абсолютно не хотелось присоединяться к ним, к этой какофонии чавкающих звуков.

Хочу сразу предупредить, что несмотря на этот пост, не смотря на моё прозрение, я не являюсь очень уж худой, по возможности меня можно обвинить и в жирности. Я сама это понимаю, поэтому и сказала чуть выше, что не буду прекращать тренировок, я просто отказываюсь от кардинального похудения. Буквально чуть ниже вы сможете увидеть мой новый образ в новом уверенном теле. (По традиции я этот пост открою только для друзей, в виду моего страха быть узнанной моими близкими и весьма откровенного фотоссета).


Также хочу сказать, что больше фотографий вы можете найти на моём подставном аккаунте в контатке, который также полностью посвящен анорексии.( id36581896)

Категории: Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления, Настоящее время
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
anorexic angel 18:29:25
Запись только для друзей.
суббота, 5 июня 2010 г.
под действием мыслей anorexic angel 21:22:17
­­
Я просто не могу кричать. Не могу плакать в голос. И порой меня это просто убивает, потому что я не могу избавиться от всех слёз, накопленных за столько лет моей нескончаемой депрессии. И вся эта боль концентрируется где-то в области моей души, в области тех самых 21 грамм, которые я потеряю, по словам неизвестных, мне учёных, после смерти. А самое проблематичное, что я даже не могу почувствовать эту боль, ощутить свою причину слёз, понять, что я плачу не просто так, а потому что моё тело разрывается от боли…

Но… ничего. Лишь мокрая дорожка на лице, выплаканное сердце, и давящая пустота, которую я хочу выцарапать острыми когтями у себя же из глотки. В такие моменты тихой истерики, я ощущаю себя абсолютной пустотой, просто потому что меня нет… меня уже не осталось на этой планете… я уже растворилась на просторах другой галактики… беззвучной галактики, где боль измеряется децибелами тишины.
И вдруг, внезапно, после долгого отсутствия я как бы возвращаюсь, вся в слезах, в пустой обёртке из моей оболочки. Я сжимаюсь в комок, и стараюсь принять то, что я осталась здесь, и это уже не исправить. Я стараюсь жить, не смотря на то, что знаю, скоро всё повторится, вскоре я снова пойму, что меня уже давно не существует, меня просто выдумал некий художник в некой страшной депрессии, с которой он пытается бороться вот уже тысячу лет…

Я сжимаюсь в комок, обнимаю ноги, и повторяю про себя чужим голосом, что всё хорошо, что открыв глаза, мир заиграет новыми красками, мне просто нужно подождать того, кто осмелится раскрыть мои шоры и убедить меня в том, что мир не такая уж плохая штука…


Категории: Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 мая 2010 г.
Сон anorexic angel 22:44:00
На днях мне приснился интереснейший сон, решила записать, чтобы не забыть, ведь по снам, как говорится, можно определять тайные мысли и помыслы.

Итак:
Жаркий летний день, светит яркое солнце, мне хочется пить. За бутылкой минералки захожу в привокзальное дешёвое кафе. За барной стойкой человека 3, все мужчины, продавец-бармен и хозяин в одном лице – полноватый мужчина с усталыми глазами. На мою просьбу о минералке отвечает, что у них нельзя покупать только минералку, обязательно нужно купить что-то ещё, поесть. После этой фразы, я затравлено начала оглядывать пустые полки в поисках дозволенных мне продуктов. Тут продавец протягивает мне шоколадку, предлагая взять её, я лишь качаю головой и говорю, что мне водички, хоть какой… А в голове бьётся мысль, что у меня сегодня голод (кстати в этот день у меня и вправду был полный голод) и мне нельзя ничего, но нужно наполнить желудок ледяной водой, чтобы не сорваться. В глазах мужчины мелькает злость, видно, что он уже устал от таких привередливых покупателей, как я. Посетители этой забегаловки все, как один уставились на нас, ожидая продолжения, и надеясь на развлекательную ссору между нами. Нужно отметить, что перед каждым из них стоит тарелка с аппетитными спагетти под томатным соусом, но я стараюсь не смотреть в эту сторону, упорно повторяя, что мне нужна лишь бутылочка минералки. Тут продавец будто бы прочитав мои потайные желания, из-под барной стойки вытаскивает и ставит перед о мной то самое блюдо спагетти, показывая на ряд бутылок и приговаривая: доешь это и получишь свою воду, больше у нас ничего нет. Я вижу, как осточертела ему эта работа, как осточертела ему я, он зол и скоро начнёт кричать на меня благим матом, а блюдо так соблазнительно выглядит… Я нерешительно подхожу к стойке и пальцем поддеваю несколько капель подливы и подношу ко рту. Прошло несколько секунд, соблазн так велик, что я еле сдерживаюсь, но вот покачав головой, я отодвигаю от себя тарелку и прошу продавца достать мне бутылку минералки. Последнее что я замечаю, это злость в глазах у всех присутствующих свидетелей этой сцены…Я резко открываю глаза.

**Проснулась я с улыбкой на лице, если я даже во сне смогла сдержаться от напора соблазнов, то смогу и сейчас! (Голод в четверг прошёл замечательно, несколько кружек чистой, проточной воды..)


Категории: Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 мая 2010 г.
Записки на стенах струями дождя anorexic angel 21:08:14
И то, что должно случиться,
И то, что вы хотите, чтобы случилось
Уже произошло… но не с вами
©

­­
А тебе было больно от смеха? Когда ты пытаешься заглушить боль своим же собственным смехом, но у тебя не получается. А тебе было больно от смеха?


На часах тишина, за окном пустое неведенье. Унылая улыбка на глазах, и приторное выражение лица. Искренняя улыбка от чистого сердца кажется ненастоящей, может оттого что за ней не проглядывается смысла.

В крепко сцепленных пальцах зажата ручка, взор устремлён на пепельно-белый лист формата А4. Некуда деваться от мыслей, они всё равно настигнут меня во сне.

Уставшие пальца водят по незыблемому миру, вычёрчивая остросюжетную линию вдоль по моей ладони.

В моей жизни так много «наверное» и «может быть», что иногда я сама принимаю правду за вымысел, и гонюсь за несуществующей сказкой, которая, как я слышала, уже произошла, только не со мной, только в другой реальности. И от этой мысли я начинаю ненавидеть ту другую меня, что получила всё, чего я желала.

Неправдоподобные слова под тихую мелодию ночного города…

Крики застрявшие в горле не смогли спасти мою душу, считай, что я потеряла шанс высказать то, чего никогда не было и навряд ли когда-нибудь случится… А я вообще не люблю загадывать на будущее, потому что всё всегда кажется не таким, как в реальности, потому что мы всегда ждём чего-то большего, чем просто настоящее.

Оригинальность – такая глупость! Пытаясь, выделится, я попадаю в такую же массу людей, считающих себя неповторимыми… Бред! Я хочу быть, как все, как большая серая масса, затеряться в миллионах зомби-людей, которые просто живут, наслаждаясь каждой минутой своей никчёмной жизни. Я хочу перестать размышлять о смысле жизни, и о чужом существовании. Я не хочу быть в числе тех, кто называет себя философами и мыслителями… - ПСЕВДОФИЛОСОФЫ! И сразу же на ум приходит другое определение: ПСЕВДОЛЮДИ!...
Растворить бы мысли в кислоте
И зажить бы счастливо…
Но осознанный блеск в глазах мешает стать просто куклой…


Категории: Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 мая 2010 г.
anorexic angel 20:58:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 мая 2010 г.
В попытках понять себя… anorexic angel 20:08:01
­­
Наверное, мне должно быть страшно… Страшно от того, что с каждым днём мне всё меньше хочется писать, а как только начинаю, все мысли рассыпаются на куски, и я снова остаюсь с чистым компьютерным листом, под бушующий ветер непогоды.
Наверное, мне должно быть больно от того, что я никак не могу дойти до конца, достичь этой цели, которую я себе выдумала больше года назад.
Наверное, мне должно быть страшно от того, что все мои мысли растерялись, весь настрой ушёл. Осталась только я, на просторах нереального времени.
Наверное, я должна радоваться от того, что каждый день перешагиваю через срыв, и каждый день отмечаю галочкой в календаре прожитый день.
Наверное, я должна быть благодарна от того, что научилась довольствоваться малым и не просить о большем, пока не придёт время очередного приёма пищи.
Наверное, я должна радоваться от того что давно перестала плакать видя ужасающую цифру на весах.

Но я сейчас вам признаюсь, что ничего из выше перечисленного не чувствую… Мне просто нужно похудеть… остальное стало как-то глупо, и блёкло… Всё стало так запутано, в моей жизни появилось столько парадоксов, что я и сама не могу понять, что со мной твориться… Я придумываю всё новые и новые правила, ограничения, устанавливаю рамки, лишь для того, чтобы не утонуть в этом просторе хаоса.
А недавно проскользнула мысль, что я хочу, чтобы вес никогда не уходил, чтобы всегда оставался на этой отметке в 50кг, ведь тогда я смогу постоянно жить в состоянии диеты, ничего не меняя…


Подкаст EnnioMorriconeFinale­OSTLolita.mp3 ( 04:08 / 5.6Mb )

Категории: Настоящее время, Просто ИНТЕРЕСНО, Размышления
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Была бы причина anorexic angel 19:44:44
­­

Ах, как я люблю пожаловаться… Была бы причина… Но дело в том, что причин нет, только выдуманные смыслы и значения. Каждый день, просыпаясь по утрам, я понимаю, что что-то сделала неидеально, что-то сделала не так. И меня это убивает, разрывает на куски.

В голову приходит фраза: «Столько способов стать чуточку идеальней, так мало возможностей»

Хотя я на сыроядение, я позволяю себе молочное, не это ли моя ошибка??
А может, я недостаточно занимаюсь?? Думаю я, в который раз набивая синяки на теле обручем. Чем отчётливее видны синяки на моём теле, тем спокойней я. Если хоть кто-то увидит эти огромные синюшного света синяки на моих тазобедренных косточках, тут же отберёт у меня обруч. А я не могу остановиться, я каждый день включаю музыку в уши, встаю под ледяные струи кондиционера и берусь за обруч, и считая удары по телу, стараюсь ускорить ритм, увеличить темп, может быть от желания взлететь, может от чего-то ещё … затем любовно ставлю обруч у стены, и валюсь на кровать без ног.
После следующего этапа тренировок, вся в поту, чувствую боль в косых мышцах живота, я корю себя за то, что слишком мало, нужно больше, нужно идеальней, слишком много свободного времени.

Пытаюсь успокоить себя тем, что это нормально: пресс по утрам, немного упражнений для ног, в свободное время – обруч, и скаканье по комнате от переизбытка энергии, а вечером комплекс тренировок для пресса. Но мне недостаточно, нужно включить упражнения перед сном, начать делать упражнения для ягодиц, повторять дважды эти упражнения днём, и добавить занятия на тренажёре… Вот только неуверенна, что и тогда мне будет достаточно

Всё время, кажется, что я много ем, пытаюсь уменьшить порцию, выкинуть приём еды, остаться на голоде. Но мой страх перед срывом сильнее, для меня это стало смерти подобно. Поэтому стараюсь не зацикливаться на количестве еды, хотя я так люблю контроль, что стала считать и откладывать себе 6 фиников на весь день.

Мысли в голове - постоянные недочёты – это утомляет, стараюсь не думать об этом, боюсь сойти с ума.

У меня нет вины, нет самобичевания от того, что я ем, я просто хочу не есть… Это странное ощущение полной свободы от еды, от этого странного слова в несколько букв. В моей жизни стало так мало еды, что мне не о чем больше говорить.

А завтра очередное семейное собрание… Ещё одно испытание моей силы воли, мне кажется что я выдержу, потому что… мне просто нельзя иначе, нельзя отступать, дойти до конца, стать той, которой всегда мечтала быть, улыбаться не пряча глаза под отяжелевшими веками слёз…

Категории: Настоящее время, Размышления
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 мая 2010 г.
Чужие мысли anorexic angel 20:52:44
Чужие мысли на осколке бумаги, так сильно совпадающие с моим образом мысли… наверное это и есть я...

­­
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Просто ИНТЕРЕСНО
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 мая 2010 г.
Доброго утра anorexic angel 00:45:03
­­
Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори обо мне с твоими близкими. Они всё равно не поймут, не оценят, не примут, лишь с криками начнут крутить пальцем у виска, придумают тысячи оправданий твоей слабости для тебя, заставят смириться с тем, что неидеальна, и никогда не станешь таковой. «Но это, же не так!!» - вырывается у меня крик. Ты можешь стать такой, какой ты сама себя представляешь, ты можешь сама себя построить по частичкам, по молекулам, всё заново. Тебе нужна лишь помощь, поддержка, теплота… - моя. Больше тебе никто не нужен, только я, только моё присутствие рядом с тобой, а точнее где-то в тебе. Только впустив меня полностью, и отпустив все эти морально-ошибочно представления о строении мира, ты станешь готова к новой себе, к улучшенному, к идеальному образу.
Не позволяй чужому мнению несведущих сбивать тебя с пути, ты достойна перемен, другие выбрали лежать на дне.

Твой секретный путь к идеальности – Ана.


Категории: Утро с анорексией
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 мая 2010 г.
Разговор за кружечкой кофе anorexic angel 21:59:10
­­
Ох, как же банально звучат эти звуки у меня на клавиатуре, прям саму от себя в дрожь бросает

Честно говоря, я уже совсем забыла какой сегодня день моей диеты. Запуталась настолько, что даже не смогу сразу сообразить на диете ли я вообще?

Вчера было такое чувство, что прохожу один из кругов Дантевского ада. Но вру, конечно, в будущем будет ещё больнее.

Весы пылятся в сторонке, зачем мне не нужные разочарования??

Проклинала сегодня зеркало за то, что оно мне так беспощадно лжёт: там отражаюсь ХУДАЯ я. Хотя, я то, знаю, что это не так, у меня жирок по всему телу, чувствую ещё ненужное присутствие жира по всему моему существу. Хочется, увидеть правду, и что немаловажно поверить этой правде…

При каждом намёке на боль или малейший страх, хочется засунуть в глотку 2пальца и выдрать это ощущение из себя. Не знаю, откуда у меня такие ассоциации, не помню когда блевала в последний раз. Но мне почему-то кажется, что только так я смогу спастись от этого ноющего страха где-то в обители бабочек. Понимаю, как это глупо звучит, но ничего не могу поделать.

Со всеми этими диетами, и правильным питанием, у меня появляются новые страхи. Сегодня смотрела программу про ГМО, теперь мне страшно. Я не доверяю производителям, со страхом смотрю на этикетку своего творога, и не могу там ничего найти про состав. И не забывайте ещё про герметические упаковки, они тоже состоят из ядовитой химии. И как же прикажете жить после всех этих осознанных страхов.
Но сегодня должна признаться, проснувшись утром, у меня в голове впервые возникла мысль, что вчера я сделал всё, чтобы сегодня стать немножечко лучше. Изнемогая сначала от боли, а потом от прихода КД, я смогла сдержаться, и не только не съела ничего вредного, но наоборот съела ещё меньше, чем обычно. Это радует, успокаивает и даёт повод для улыбки.
Честно говоря, я даже не знаю, что ест моя семья. Забыла, когда в последний раз видела их за столом весело жующих очередную порцию гадости. И мне это совершенно безразлично, что также не может радовать, согласитесь.
Хотя я боюсь об этом говорить, боюсь возвращения желания, голода и прочей лабуды. Потому что как бы я не запивала это чувство тёплым чаем, в один момент оно может вырваться из-под моего контроля, и снова вовлечь меня в эти игры с едой…


Категории: Настоящее время, Размышления
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Доброго утра anorexic angel 04:54:52
­­
Сумасшествие – это порок?
Ты ведь знаешь, что это не так, абсолютно и бесповоротно, потому что меня можно назвать твоим сумасшествием, твоим даром, твоей иллюзией идеального образа тебя же. Так почему же я порок, почему меня винят в том, что я убиваю тебя, раню, краду частички твоей души. Ложь, неправда!! Ведь я рождаю тебя заново, делаю лучше, ставлю на ступень выше остальных, очищаю от мелких зависимостей к так называемым ценностям- этой еды. Я, в конце концов, оживляю твою душу, проливая на неё бальзам надежды на лучшее будущее в лучшем теле с лучшими мыслями.
Так почему ты так рьяно отрекаешься от меня, и хочешь скрыться?
Прекрати сейчас же играть со мной в прятки, мы повязаны с тобой цепью: я - выбирающая лучших, ты – мой выбор!

Не забывающая о тебе Ана


Категории: Утро с анорексией
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 апреля 2010 г.
Доброго утра anorexic angel 02:01:04
­­
Нельзя, не трогай, положи. Запреты льются на тебя отовсюду, роятся, жужжат, не дают покоя, не дают заснуть. Вокруг тебя так много невозможного, но в тоже время так много желанного. Запретный плод сладок, и это всем известно. Даже тебе, не так ли?? Права ли я? Конечно права, и ты об этом знаешь, ведь я всё и всегда знаю, мы уже говорили об этом. Но дело не в этом, дело даже не во мне. Все точки отсчёта сходятся только на тебе. Так ли сильно желание, что за него ты готова поплатиться всем? И моей добротой в частности? Готова ли ты податься соблазну, вкусить ложно-горькое наслаждение и убиваться затем, мучаясь о том, что ты настолько ничтожна, что не смогла утихомирить даже собственных демонов. И вот тут, в этот самый момент раздастся мой громогласный голос: «Как ты собираешься покорить этот мир, если ты не можешь покорить даже себя? Что за человек ты вообще?»
Неужели ты думала, что всё будет так просто? Всё будет так легко? А вот и НЕеет, моя дорогая. И, да-да, ты не ослышалась, я смеюсь тебе прямо в лицо, потому что мою доброту нужно ещё заслужить… А что делаешь для этого ты? Чиста ли твоя совесть передо мной? Готова ли ты пожертвовать этими ничтожными (поверь мне) искушениями ради того, что Я могу тебе дать? Готова ли? Если нет, убирайся немедля, и может быть, ты даже будешь счастлива в своей среднестатистическо­й жизни в шкуре далеко неидеального человека. И если ты будешь бежать очень быстро, есть вероятность, что я навсегда покину твою жизнь, и ты забудешь обо мне, словно о каком-то ужасном сне. Но если нет… Если всё же ты положила на кон всё, и даже себя, будь готова к трудностям, потому что никто тебя жалеть тут не собирается.
Мою любовь ещё нужно заслужить. Ха-ха-ха

Твоя непокорная Ана




Подкаст 1.mp3 ( 01:24 / 2.5Mb )

Категории: Утро с анорексией
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Доброго утра #6 anorexic angel 00:55:09
­­
Сорвалась? Нажралась? А я предупреждала, говорила тебе, просила.
Ну, ладно, не плачь. Я с тобой. Видишь? Я всегда с тобой, и только я всегда подержу и помогу. Не плачь, дурочка. Подойди к зеркалу. Ну, ну, не бойся, что ты там видишь? Себя? Нет, меня. Это же я, что не узнаёшь? Вот теперь ты точно знаешь, что я с тобой, всегда, везде. А теперь вытри слёзки, всё будет хорошо. Ты сильная, я верю, знаю. Расправь плечи, всё будет хорошо. Не печалься, что сегодня не получилось. Завтра точно получится. А сейчас успокойся, я рядом.

Любящая тебя Ана



Категории: Утро с анорексией
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 апреля 2010 г.
Доброго утра #5 anorexic angel 00:26:59
­­
Ты хочешь это закончить? Хочешь оборвать всё то, что так долго связывало нас с тобой вместе? Не видишь больше цели? Опустились плечи, и хочется плакать? Ну, ну перестань. Все эти выдуманные трудности лишь временная помеха на пути к твоему успеху. Все эти беды, боль и разочарования смоет блеск осуществившейся мечты. Ты не обязана смотреть на свои несчастья, представь перед собой только картинку будущего, твоего будущего:
Объективы взглядов, направленные только на тебя, тысячи искренне-тёплых улыбок посвящённых лишь тебе одной. И никакой больше жалости со стороны других, никаких лицемерных слов брошенных тебе лишь для успокоения, никаких прячущихся взглядов в ответ на твой вопрос о внешности, лишь теплота и искреннее восхищение. А главное ты получишь самое сокровенное, ты станешь обладательницей самого большого в мире сокровища: любви к себе. Больше тебе не нужно будет постыдно прятать лицо от своего собственного отражения, не придётся прятаться за спины других более удачливых людей. Ты сможешь гордо выйти вперёд, расправив грудь и прокричать всему миру, что ты достигла своей мечты. Ты выиграла схватку со своими же собственными пороками…
Неужели ты решила отказаться от всего этого? Я не верю, что ты готова предать саму себя в пучину этой грязи. Поднимись, солнце, вытри слёзы, твоя борьба ещё впереди…
И поражений не будет.

Ана, готовая тебя поддержать.


Категории: Утро с анорексией
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Story about my own anorexiaПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Потерянная душа...
*
пройди тесты:
Осколки прошлого,оставшиеся в сердце...
читай в дневниках:
Утро
Стремительно

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх